ГЪДЕЛЧЕТА
В час по математика:
– Кажи поне една формула, че да ти пиша тройка!
– Формула 1.
В автобуса девойка говори по телефона:
– Да, ще дойда след около час… Мисля, че най-добре е да ме посрещнете… Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта… Цялата съм в черно. И с черна коса…
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
– Коса… имам предвид прическа.
Бягам си аз в парка и една хубавица ми вика:
– Мога ли да бягам с вас?
– Що, ма? И ти ли обра магазин?
– Искам да служа във военноморският флот. – казва момчето на военната комисия.
– Можете ли да плувате?
– Защо, корабите свършиха ли?
Погребение. Попът казва:
– Покойният много рядко идваше на черква…
– Така е отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме…
ИНТЕРНАЦИОНАЛ
– Джеймс, гледаш ме странно?!
– С две различни обувки сте, Сър.
– Всеки четвъртък ходя така.
– Но днес е сряда!
– Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!
– Киркоре бе, съседи сме с теб цял живот… мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
– Неее!
– Ами… тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
Нане и Вуте трябвало да убият селския бик!
Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото.
Нане казал:
– Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам.
Ударил Нане първи път – свалил чула, а бика си стои?! Ударил Нане втори път – свалил чула, а бика си стои?!
А на третия път Вуте му вика:
– Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико…
Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
– Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
– Я не се казувам. – отговорил македонеца.
– Не се ли казуваш бе?!
Бой…
След малко:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам.
– Не се ли казуваш бе?!
Пак бой…
Трети път:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът:
– Како се казуваш?
Македонецът:
– Я не се казувам.
Преводачът:
– Еми Яне се казва човека, к’во го биете.
АДАМ И ЕВА
„Как да имаш идеални отношения с мъжа?“ Пет правила за жената:
1. Важно е да избереш мъж, който помага вкъщи, чисти, готви понякога и има работа.
2. Важно е да избереш мъж, който има чувство за хумор.
3. Важно е да избереш мъж, на който да имаш доверие и да не те мами.
4. Важно е да избереш мъж, който те харесва и ти е добре в леглото с него.
5. Много, много важно е тези четирима мъже да не знаят един за друг!
– Малка е! – вика Анка на Киро от пробната.
– Блузката или пробната? – пита Киро.
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – „Съкровище“.
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Айде, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да видим…
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори врататааа…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Мъжът ми отиде преди три дена да купи ориз и още го няма. Какво да правя?
– Сгответе нещо друго!
ПРОБЛЯСЪЦИ
В България идеалното време да удариш джакпота от тотото е, когато го пренасят…
Ходих на врачка, която ми гледа бъдещето и вика:- Гледам вила с басейн, в двора джип, а до басейна руса жена… Виждам и теб, ама от другата страна на оградата…
Продавам апартамент – хол, кухня, спалня и дневна. И всичко това в една стая!
Гледам вчера всички си честитят първия сняг. Ние, в силистренско, под 10 см, го броим за слана.
Продавам… сутиен, два чорапа и една тениска. Ако вятъра донесе още нещо, пак ще пиша…
Легнах си уж навреме. Обаче към 2:40 ме загложди мисъл: – Как ли са се наричали електрическите скатове и змиорки, преди да открият електричеството? И осъмнах…
Мъжът е странно, нелогично същество, което смята всичките ви рокли за еднакви,а отвертките си за различни.
Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…
Учени от НАСА открили един от луноходите си на Горубляне с пренабити номера.
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня – счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента ни.
– А бе, вие какви искатe да станете, когатo пораснете? – издевателствашe пиянатa Снежанкa над джуджетатa.
Българският лекоатлет, така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика.
Ако кучето лае, значи още е сурово! – виетнамска мъдрост.
ПИТАТ РАДИО ЕРЕВАН
– Какво е дипломат?
– Мъж, който успее да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела
– Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
– Защото няма да ходят на работа!
– Какво ти сваля гащите, а после те изоставя?
– Морската вълна на плажа!
– Как да се подобри здравеопазването?
– Много лесно. Нека първите 3 години новозавършилите лекари да лекуват своите преподаватели.